Pra que... ?

Como diz a musica da Ana Carolina, 'Pra que te espero de braços abertos se você caminha pra nunca chegar?'
Após 5 meses de uma dura luta pra sobreviver ao termino repentino de um namoro, conheci um cara, um cara muito legal, perfeito pra mim, tudo o que eu sempre esperava pro meu namorado. Em um dia já começaram os apelidos fofos, em dois nos conhecemos e em quatro dormimos juntos... na casa dele. Conheci sua família (mãe e pai), dormi no fim de semana novamente, em que fui apresentada pros seus melhores amigos e que, ao que parece, todos gostaram de mim.
Moral da história: me iludi de novo.
Achei que ele seria diferente. Era tão carinhoso, tão fofo, meigo e disposto, até que veio a segunda semana, em que acabamos por ficar uma semana sem nos ver. Senti ele um pouco diferente, disperso... Mas fucei, stalkeei, como sempre faço, e não encontrei nada demais.
Hoje sigo a filosofia de me colocar no lugar do outro. Muito melhor. Dá pra ser bem mais feliz assim.
Tenho que parar de procurar alguém pra me completar e ser feliz sozinha. Parar de procurar o meu par porque vai que não nasci pra ter um? Vai que nasci pra ser sozinha? Primeiro tenho que aprender a conviver comigo mesma pra depois buscar em alguém o que eu preciso pra ser completamente feliz.
Mas não vou desistir. Foi apenas um 'vamos esperar pra ver no que vai dar', seguido por um 'te gosto gatinha sz'. Todos temos problemas e seguimos nosso tempo. Tenho que esperar o tempo dele.
Eu e essa maldita mania de apressar as coisas. Calma. Ele será seu se for pra ser seu. E torço pra que seja. Meu. Meu namorado. Meu amante. Meu amor. Meu companheiro. Meu marido. Minha família. O pai dos meus filhos. Por que? Porque ele é, simplesmente, a pessoa com a qual eu sempre sonhei pra ocupar esses postos na minha vida. Gradativamente mudando de 'posição'. Se tornando cada dia mais, parte de mim.
É disso que eu preciso. De alguém que queira ser parte de mim e que queira que eu seja parte dele.

Só não quero sofrer. Não mais.

Eu tento não me iludir, mas ele é muito bom nisso. O melhor.
Não sei o que me faz querer tanto esse cara... O beijo dele não encaixa tão perfeitamente, os gostos dele são um pouco peculiares, a vida dele é outra... Mas eu gosto, eu quero.
Ele nunca foi tão fofo e tão cachorro em uma noite só. Não comigo, claro.
Me beijar na frente de todos, assumindo nossa condição, mostrando a todos e todas que ele estava comigo. Falar coisas ao pé do ouvido, lembranças boas, ideias de um futuro, abraços gostosos, mãos dadas...
Tudo isso nessa noite que começou com um beijo, depois de ja estar chapada, ao som das palavras 'valeu a pena'. Como não pensar? Sinal divino? Pedi a deusa pra me mostrar o que fazer... Será que esse foi um dos tantos possíveis sinais?
Um cara que me pede pra ficar com mais duas meninas do grupo dele. Ele devia estar querendo ostentar ficadas, apesar disso nunca ter sido do feitio dele.
Apesar de toda essa putaria, ele esteve comigo. Ele esteve ao meu lado, preocupado, me fazendo carinho, me apertando ao som de mulher de fases, em que, na verdade, nesse relacionamento, a mulher de fases é ele.
Deixei bem claro a minha posição. Ele pareceu querer reatar. Mas ficou um pouco distante quanto a isso. Bem, eu também to cheia de tretas no momento, não posso me dar ao luxo de namorar antes de terminar com uma treta.
Penso no que pode ser do futuro. Não quero ficar com ele num futuro distante. Quero agora. Quero chamar de meu capirotinho de novo. Quero sexo gostoso e silencioso no meio da noite na casa dele. Quero sair com os amigos favelados, sair com os amigos do trabalho, sair com os amigos da faculdade, tudo isso com ele de mãos dadas comigo, assim saberei que está tudo bem.
Quando eu estava conseguindo afastar esse sentimento, ele volta com tudo e me derruba. Derruba tudo que tem direito. Derruba amigos, derruba possíveis choros, derruba tudo e o sentimento agora está lá, triunfante novamente. Mas eu não quero voltar a sofrer. Só não quero sofrer.

E em Abril, um novo mundo.

É... Como as coisas mudam...
Até pouco tempo eu estava infeliz no meu relacionamento.
Resolvi terminar. É, algo que eu nunca pensei que conseguiria fazer, não conseguiria tomar essa decisão. Afinal, não é nada facil terminar um namoro de mais de 2 anos.
Terminei.
Apesar do que ele pensa, não, eu não tinha nenhuma certeza me esperando. Não tinha nenhum cara que eu estava prestes a ficar e namorar. Mas, felizmente, ou infelizmente, não sei, foi o que aconteceu.
Um amigo, colega, na verdade, da faculdade. Tão gentil, uma boa conversa. Estava solteira, qual era o problema? Sim, terminei um relacionamento recentemente, mas e daí?
Pois é, foi isso. E eu, como sou safada, continuei brincando. É, desse jeito mesmo.
E a treta continuou. Meu amigo descobriu e ficou com raiva, por que achou que eu ia ficar com ele, sendo que eu nunca faria isso. Meu ex namorado continuou atrás de mim, me pedindo pra voltar. Amigos coloridos querendo coisas...
É, mil tretas.
E nisso tudo meu amigo se afastou de mim, meu ex me bloqueou e meus amigos coloridos começaram a sentir ciúmes. Tudo o que continuou foi o que estava acontecendo com meu novo amigo colorido, peguete, ficante, seja la o que éramos.
Com o tempo, toda a turma da faculdade ficou sabendo que estávamos juntos. Feriado:festa na casa dele. Conhecer toda a família e amigos. Dormir duas noites por la. Isso já era quase um namoro...
Uma semana e meia quase sem se ver, outro feriado. Mais duas noites ali. E agora com um grande diferencial... Um pedido.
Em meio ao tempo frio, nada como um sexo pra esquentar. E no meio disso tudo, ele da um sorriso e pergunta 'quer namorar comigo?' Minha reação foi continuar com os movimentos e perguntar se aquilo era serio mesmo. Ele disse que sim. E eu disse que aceitava. Naquele momento não era uma transa, um sexo, era amor. Não digo sobre o sentimento, ainda é muito cedo pra esse sentimento, digo sobre a forma de fazer. Uma forma mais carinhosa, olhos nos olhos, um jeito diferente.
Enfim... Em um mês tantas coisas aconteceram. Término, início, calourada, aniversário, meninas, namoro.
Depois escrevo mais sobre ele. É de uma gentileza surpreendente. É de um carinho incrível. É de um romantismo que nunca vi igual.
Sim, estou gostando dele, isso é um fato. E não sei ainda se isso é bom ou ruim.

Acende, puxa, prende, passa. Índio quer cachimbo, índio quer fazer fumaça.

Nossa, ontem foi O DIA.
Primeiro: 'minha guria' e a gorda. Sim, fiquei muito mal.
Segundo: recisão de contrato. Eu não esperava que seria tão rápido.
Terceiro: cara, como assim eu nunca tinha experimentado isso?
O primeiro já contei, o segundo é rápido: saí do serviço depois de um mês. Motivo: todos. Pagavam mal, era muito longe, eu ficava cansada demais e dei alergia. Saí com a chefe com a cara super fechada, mas fodas.
Vamos a terceira coisa: trip! Como eu não tinha experimentado essa viagem antes? Muito louco!
Eu e uma amiga nunca tínhamos experimentado maconha, então prometemos uma pra outra que experimentaríamos juntas. Semestre passado não deu, mas falamos: desse semestre não passa. Tudo de boa, só bebidas até que domingo meu amigo pergunta: 'vocês ainda querem fazer aquele negócio juntas?' 'Claro!' 'Então levo amanhã'.
Ok. Chegou o dia. Chamamos mais um amigo e fomos pra grama. Ninguém liga, estamos na faculdade, isso é normal por lá. 19:30. Cof Cof. Só tenho onda quando a Fulana fala, porque ela já tá doidona. 20:00. Porra, todo mundo alegre, rindo de tudo. Fulana correndo atrás de uma coruja. E eu normal, super de boa. Cigarro acaba. Pessoas já chapadas tentando fazer outro. Beleza. Agora vai. 20:20. Ou seria 20:30? Beleza, agora deu onda. Meu amigo não conseguia nem acender o cigarro, só sabia rir. Me dá essa porra. Essa porra não acende mesmo. Pera, consegui. Isso aí. Muito doido. Amigo diz: quero feijão. Quero muito comer feijão. Cara, cê ta loucão. Toca sábado de sol.
De repente enxergo tudo diferente. Tudo desacelerado. Porra, tenho que ver se vou ter carona. Acho que ele percebeu que to chapada, então nada de conversar com o namorado assim. Cara, que vontade de fazer sexo. Wpp. Cara, cê ta de carro? Quero fazer coisas. Não, já fui embora. Beleza então, só não diga que não te chamei. Wpp. Cara, você é linda. Quando vamos sair? To com saudades. Me ame. Quero um beijo. Chega. Melhor desligar a internet.
Beleza, acabou o cigarro. Fome. Larica. Bora comer! Tropeiro. Colher. Me senti numa prisão, ou num hospício, o que seria bem mais plausível. Imaginei uma ótima historia de uma menina louca com lapsos de realidade.
Cantina fechou. Pessoal ainda com fome. Bora lá pra fora. Pastel gigante. Eu to de boa, o efeito ta passando. Carona liga. Me pega aqui na EBA. Ok. Tchau gente. Juízo.
Carona. Metrô. Marilyn Manson. Vontade de seduzir alguém, sentar no colo, tirar a roupa. Seduzir de novo, sentar no colo. E por aí vai.
Ônibus. Rindo, igual uma retardada. Não, o efeito não passou totalmente. Chegando em casa. Deixa eu me comportar normalmente. Até que consegui, mas já fui dormir.
Antes de dormir verifiquei minhas conversas no WPP. Porra, eu tava doida.
Resumo: foi muito doido. Quero essa trip de novo.

A merda de se apaixonar

Faz tempo que não posto, mas acho que já deu pra entender que uso isso como ponto de escape, para não acabar explodindo.
Às vezes minha raiva é demais e acabo fazendo alguma besteira. Mas agora que eu sei que eu consigo me controlar, faço de tudo pra conseguir sozinha. Mas é difícil. Muito difícil.
Tem pessoas que "entram" na nossa vida só pra tirar o nosso sossego.
Uma amiga do meu namorado, gorda maldita metida a escritora. Ela entrou na vida dele na época em que estávamos separados ano passado, por intermédio de um 'amigo' dele. Todos torciam pra que ficassem juntos, pois formavam um casal perfeito. Mas reatamos nosso namoro e ele conseguiu entender que aquela guria me causava muita raiva, então ele praticamente acabou com os laços com ela. Assim está tudo certo, tudo caminhando. Até que ele me diz que a guria conversou com ele e se abriu dizendo que gostava de meninas. Não acredito, já que ela dava muito mole pra ele, mas ok. Com isso ela sairia da minha vida. Oh Glory!
Mas hoje, de bobeira no Facebook vejo uma postagem da menina que to afim. Sim, to afim e pretendo ganhar ao menos um beijo de presente de aniversário. A postagem era uma frase, até engraçada. Tudo bem. Até ver o nome marcado. E lá estava ela, a gorda dos meus pesadelos. Aposto que ela pode conseguir ficar com a 'minha guria', já que se mostra tão legal. E o pior pra mim: ela tá solteira, diferente de mim que, apesar de estar namorando, poderia convencer o namorado a deixar eu ficar com a 'minha guria'.
Merda. Isso logo numa segunda-feira de manhã?! É o caos.
Fiquei estressada e deprimida com isso, mas vou fazer o que? A única coisa que posso fazer é torcer pra que ela suma novamente da minha vida.
Êta vida difícil. Como é ruim se gostar de alguém.