Changes?

Ano novo é engraçado, né?
Não tem nada novo, só o calendário, mas estamos mais propensos a mudança. Sentimos que enfim podemos fazer algo novo com o empurrão do calendário. Isso é maravilhoso! Sentir coragem, vontade, força pra lutar.
O problema é quando vemos como é difícil manter tudo isso. 'Ninguém disse que seria fácil, ninguém jamais disse que seria tão difícil assim' ~ já dizia Chis Martin.
Comigo é assim: empolgação por esses sentimentos maravilhosos, quero fazer tudo de uma vez, quero ser melhor, quero aprender, quero tudo. Mas dali um tempo a rotina começa a ficar um pouco chata, eu esqueço de fazer algo um dia, dois, três, até só lembrar uma vez ao mês e olhe lá.

Mas não da pra ser diferente se não mudar, certo? Então esse ano será diferente, já está sendo. Tenho plena noção de que nada mudou, mas ao mesmo tempo muita coisa mudou. Continuo no meu novo emprego, com meu velho e sempre novo namorado e ele ta sendo cada vez mais bacana, tudo está no seu lugar, e eu com um sentimento de que dá pra seguir.

Já percebo a melhora. Meus relacionamentos estão melhorando. Namoro, família e amigos (ainda tenho que dar mais atenção a eles, estou bem ciente, mas melhorei a forma de enxergá-los), tudo anda indo bem. O trabalho não tem sido insuportável, apesar de um pouco chato, e as possibilidades pro futuro são bem bacanas. Agora estou me esforçando pra mudar minha forma de ver a vida, já que ela me proporcionou tantas coisas boas.

Apesar de descobrir em plena noite de natal que estou careca em uma parte da cabeça e que provavelmente é por estresse, todo estresse acumulado em  2016 talvez eu devesse ter vindo desabafar que resolveu se mostrar agora, ao menos estou empregada e posso pagar consulta. Veio na 'hora certa', porque se tivesse vindo um mês antes eu teria surtado. Tive uma virada de ano bem legal com a família, primeiro dia legal e com o namorado cansado de trabalhar a noite inteira e ainda ter vindo me ver, piscina e risadas.

Segundo dia e ainda to no pique. A principal meta desse ano é não perder a fé em mim mesma.

Feliz 2017. Que a gente aprenda muita coisa, mas espero que seja de uma forma mais branda que ano passado, porque foi pesado pra caralho.

Life's sucks

A vida é foda.

Tem dias, semanas, meses, anos... e nada dá certo.

Faculdade? Não tem do que reclamar, você está na melhor do país ~ ao menos seu curso.
Amigos? Você tem vários. Estão sempre te chamando pra sair, beber... experimenta isso aqui, vai adorar.
Dinheiro? Você mora com a mamãe, ela te dá tudo o que quer, o que precisa e o que não precisa.
Sua vida é ótima.
Não me venha falar da sua vida amorosa. Você tem alguém, e é isso que importa.


Eu não quero isso. Não sei o que eu quero, só sei o que não quero. Não quero essa vida. Não estou vivendo.

A vida é uma droga.

Por pensar demais, vai definhando.

Preciso te esquecer.
Mas você é igualzinho a mim... estava comigo, mas também estava com outras.
Mas eu? Sempre estive só contigo. Sempre quis só você. Sempre procurei ser feliz ao seu lado.
Me arrependo de ter me doado tanto. Me arrependo de ter sido íntegra por todo o tempo em que estivemos juntos. Me arrependo de ter lhe dado meu amor. Você não merecia e não merece nem meus pensamentos.
Pena que penso tanto.

Tenho que me afastar, pra ver se isso funciona. Isso é minha vida. Que não funciona mais desde que não estamos juntos.
O problema ta exatamente aí. Estou em outra, pensando até, não sei de onde veio isso, me casar e ter filhos com ele, meu namorado mais fofo e perfeito do mundo. Mas você ainda ta aqui. Martelando na minha cabeça. Me irritando e me tirando do sério diariamente.

Só de pensar no quanto você deve ter sido filho da puta comigo... No quanto deve ter me traído, no quanto esteve comigo desejando estar com outra...

Não sei mais no que acreditar. Não sei mais em quem acreditar.
Ó Deusa, me mostra a verdade, por favor.

Você se mostra a melhor pessoa do mundo pra mim. Você se mostra amavel. Mostra que quer ficar comigo, mas tudo o que me falam é 'ele nunca gostou de você de verdade'.
Preciso saber o que é verdade. Por mais que não seja você com quem eu vá ficar. Eu preciso saber de tudo.

Sei que esse texto ficou super sem nexo, mas eu precisava desabafar.

Life is so hard...

Viver não é fácil. Nunca foi e nunca será.
Nossos pais costumam dizer "no meu tempo as coisas eram mais difíceis. Hoje vocês tem tudo na mão". Aposto que futuramente diremos isso aos nossos filhos...
Sempre será difícil viver. É muita coisa ruim, muita coisa que dá errado, muita coisa que não funciona como você acha que deveria funcionar. Qual a saída pra isso? Se ater ao que faz bem, ao que funciona, ao que dá certo. Parece simples, né?
Mas não é. Chega certos momentos da vida em que TUDO está difícil. NADA da certo, ou quase nada... Acho que sempre deve ter algo, nem que esteja bem escondido por um amontoado de problemas, que você possa se agarrar e dizer "isso dá certo".
Bom, depois de descobrir o que dá certo vem o dilema: vale a pena me agarrar a isso, já que todo o resto ta uma droga? Vale. O que você vai fazer, se não se agarrar àquilo? Chorar pra mamãe? Essa opção não vai funcionar, sua mãe não poderá fazer nada pra você, ela só irá sofrer por ver seu sofrimento. Se matar? Boa... Assim vai mesmo acabar com todos seus problemas. Não estará mais aqui pra sofrer, certo? Mas e sua família, seus amigos, enfim, todas as pessoas que te amam? Eles ficarão bem com isso? Com sua ausência, com sua atitude ecoando em suas mentes, se perguntando para sempre 'o que eu poderia ter feito pra que isso não acontecesse?'.
E se não tiver ninguém que me ame? Claro que tem. Você não está só no mundo. Você convive com muitas pessoas. Alguém no seu mundo te ama. Seus pais, familiares, amigos, namorados, alguém ali com certeza te ama. Aliviar sua dor momentânea vale a dor eterna deles?
O que fazer, já que nada dá certo? Seguir.
Seguir em frente. Mudar o que pode ser mudado e superar o que não pode.
Pensar. Se não está feliz com sua vida agora, como estaria? Como sua vida deveria ser pra você ficar feliz?
Planejar. Faça planos (mas não sonhe muito alto de uma vez. Um tombo feio te levará novamente ao inicio do texto) e faça o possível para realizá-los.
O segredo está em fazer. Faça. Faça o que quiser fazer. Faça o que te fizer feliz. Faça o que estiver ao seu alcance pra ser feliz.
Só não perca as esperanças. Por favor.

Saudade...

Me perdoe amor, pelo que vou lhe dizer

É difícil, mas sei, você vai me entender

É difícil segurar, sabe...

Tanto tempo longe, tantos problemas...

Acabei por ceder

Juro, me segurei, mas não deu

Enfim, ela me venceu

Sinto uma dor imensa por isso

Mas não posso fazer nada, já estou envolvida

Não me julgue mal por isso

Mas gosto tanto de você

Que quando fico longe de ti

Ela me ajuda a aguentar a dor de não te ter

Me desculpe, amor

Mas quando você sai

Ela vem me acolher

Ela, meu amor, é a saudade

É o que sinto sempre que estamos longe

Sempre que você não está do meu lado

Entenda o quanto amo você. <3

Pra que... ?

Como diz a musica da Ana Carolina, 'Pra que te espero de braços abertos se você caminha pra nunca chegar?'
Após 5 meses de uma dura luta pra sobreviver ao termino repentino de um namoro, conheci um cara, um cara muito legal, perfeito pra mim, tudo o que eu sempre esperava pro meu namorado. Em um dia já começaram os apelidos fofos, em dois nos conhecemos e em quatro dormimos juntos... na casa dele. Conheci sua família (mãe e pai), dormi no fim de semana novamente, em que fui apresentada pros seus melhores amigos e que, ao que parece, todos gostaram de mim.
Moral da história: me iludi de novo.
Achei que ele seria diferente. Era tão carinhoso, tão fofo, meigo e disposto, até que veio a segunda semana, em que acabamos por ficar uma semana sem nos ver. Senti ele um pouco diferente, disperso... Mas fucei, stalkeei, como sempre faço, e não encontrei nada demais.
Hoje sigo a filosofia de me colocar no lugar do outro. Muito melhor. Dá pra ser bem mais feliz assim.
Tenho que parar de procurar alguém pra me completar e ser feliz sozinha. Parar de procurar o meu par porque vai que não nasci pra ter um? Vai que nasci pra ser sozinha? Primeiro tenho que aprender a conviver comigo mesma pra depois buscar em alguém o que eu preciso pra ser completamente feliz.
Mas não vou desistir. Foi apenas um 'vamos esperar pra ver no que vai dar', seguido por um 'te gosto gatinha sz'. Todos temos problemas e seguimos nosso tempo. Tenho que esperar o tempo dele.
Eu e essa maldita mania de apressar as coisas. Calma. Ele será seu se for pra ser seu. E torço pra que seja. Meu. Meu namorado. Meu amante. Meu amor. Meu companheiro. Meu marido. Minha família. O pai dos meus filhos. Por que? Porque ele é, simplesmente, a pessoa com a qual eu sempre sonhei pra ocupar esses postos na minha vida. Gradativamente mudando de 'posição'. Se tornando cada dia mais, parte de mim.
É disso que eu preciso. De alguém que queira ser parte de mim e que queira que eu seja parte dele.

Só não quero sofrer. Não mais.

Eu tento não me iludir, mas ele é muito bom nisso. O melhor.
Não sei o que me faz querer tanto esse cara... O beijo dele não encaixa tão perfeitamente, os gostos dele são um pouco peculiares, a vida dele é outra... Mas eu gosto, eu quero.
Ele nunca foi tão fofo e tão cachorro em uma noite só. Não comigo, claro.
Me beijar na frente de todos, assumindo nossa condição, mostrando a todos e todas que ele estava comigo. Falar coisas ao pé do ouvido, lembranças boas, ideias de um futuro, abraços gostosos, mãos dadas...
Tudo isso nessa noite que começou com um beijo, depois de ja estar chapada, ao som das palavras 'valeu a pena'. Como não pensar? Sinal divino? Pedi a deusa pra me mostrar o que fazer... Será que esse foi um dos tantos possíveis sinais?
Um cara que me pede pra ficar com mais duas meninas do grupo dele. Ele devia estar querendo ostentar ficadas, apesar disso nunca ter sido do feitio dele.
Apesar de toda essa putaria, ele esteve comigo. Ele esteve ao meu lado, preocupado, me fazendo carinho, me apertando ao som de mulher de fases, em que, na verdade, nesse relacionamento, a mulher de fases é ele.
Deixei bem claro a minha posição. Ele pareceu querer reatar. Mas ficou um pouco distante quanto a isso. Bem, eu também to cheia de tretas no momento, não posso me dar ao luxo de namorar antes de terminar com uma treta.
Penso no que pode ser do futuro. Não quero ficar com ele num futuro distante. Quero agora. Quero chamar de meu capirotinho de novo. Quero sexo gostoso e silencioso no meio da noite na casa dele. Quero sair com os amigos favelados, sair com os amigos do trabalho, sair com os amigos da faculdade, tudo isso com ele de mãos dadas comigo, assim saberei que está tudo bem.
Quando eu estava conseguindo afastar esse sentimento, ele volta com tudo e me derruba. Derruba tudo que tem direito. Derruba amigos, derruba possíveis choros, derruba tudo e o sentimento agora está lá, triunfante novamente. Mas eu não quero voltar a sofrer. Só não quero sofrer.